Autografos en la parte baja del Cat
Sunday, November 27, 2005
Secretos Cosmo: 10 cosas que totalmente no debes de dejar de hacer cuando estes solo en casa
Te encuentras aburrido en casa?
Tus padres se fueron de vacaciones y no te quisieron llevar como lastre?, no te preocupes, tienes varias opciones para divertirte solo en casa, durante los interminables minutos que se tardan en llegar tu palomilla a casa.
TOP TEN ACTIVIDADES QUE RECOMENDAMOS PARA HACER EN CASA.
1.Saca tu coleccion de Sensacional de Traileros y jalatela a gusto en la sala.
2.Abre el refri y tragate todo, para que les duela el codo a tus jefes, culeros para que se van sin ti.
3.Mata al perro, pero machin, aca bien tipo ritual satanico. Hablale a la policia a que vengan a investigar, de seguro sales en la Cronica al dia siguiente como una victima mas de las logias satanicas. Chance y hasta salgas en la tele.
4.Retaca la computadora de tu casa con pornografia, para que cuando llegue tu jefe, nomas con mover el mouse ya le aparezcan perras, transexuales cogiendo con enanos bisexuales sin brazos, en medio de una perrera.
5.Adopta a un vagabundo, pueden ser muy fieles, con el tiempo tu familia se encarinara con el.
6.Caga en cualquier parte que no sea una taza del bano.
7.Lleva a empenar la joyeria de tu madre y donalo todo al Teleton, a ver si le quedan ganas cuando regrese de poner sus pinches telenovelas culeras.
8.Actualiza tu blog con comentarios ofensivos hacia algun maestro loser de publicidad que tengas.
9.No dejes dormir a los vecinos, pon todo a funcionar, la licuadora, el radio, todo. Al cabo no te van a decir nada, ellos no han callado a su pinche perro en tres noches seguidas.
10.Culeate a un topo y luego utilizalo como cenicero.
Tus padres se fueron de vacaciones y no te quisieron llevar como lastre?, no te preocupes, tienes varias opciones para divertirte solo en casa, durante los interminables minutos que se tardan en llegar tu palomilla a casa.
TOP TEN ACTIVIDADES QUE RECOMENDAMOS PARA HACER EN CASA.
1.Saca tu coleccion de Sensacional de Traileros y jalatela a gusto en la sala.
2.Abre el refri y tragate todo, para que les duela el codo a tus jefes, culeros para que se van sin ti.
3.Mata al perro, pero machin, aca bien tipo ritual satanico. Hablale a la policia a que vengan a investigar, de seguro sales en la Cronica al dia siguiente como una victima mas de las logias satanicas. Chance y hasta salgas en la tele.
4.Retaca la computadora de tu casa con pornografia, para que cuando llegue tu jefe, nomas con mover el mouse ya le aparezcan perras, transexuales cogiendo con enanos bisexuales sin brazos, en medio de una perrera.
5.Adopta a un vagabundo, pueden ser muy fieles, con el tiempo tu familia se encarinara con el.
6.Caga en cualquier parte que no sea una taza del bano.
7.Lleva a empenar la joyeria de tu madre y donalo todo al Teleton, a ver si le quedan ganas cuando regrese de poner sus pinches telenovelas culeras.
8.Actualiza tu blog con comentarios ofensivos hacia algun maestro loser de publicidad que tengas.
9.No dejes dormir a los vecinos, pon todo a funcionar, la licuadora, el radio, todo. Al cabo no te van a decir nada, ellos no han callado a su pinche perro en tres noches seguidas.
10.Culeate a un topo y luego utilizalo como cenicero.
este si es blog y no chingaderas
http://bellasvenezolanas.blogspot.com/
Como diria Polo Polo, los demas blogs son rascuaches , rascaculos.
Como diria Polo Polo, los demas blogs son rascuaches , rascaculos.
Saturday, November 26, 2005
COMO QUIERAN
Si quieren apoyar al Teleton, muy su pedo. Yo no lo apoyo porr varias razones.
1.Los culeros no quisieron apoyar ni a San Luis y Mexicali con unas mugrosas sillas de ruedas, dicen que somos ricos y no lo necesitamos, que el teleton es para la gente del sur y centro del pais solamente.
2.Como dijeron tal pendejada, me acabo de enterar que el norte como siempre somos los que estamos al corriente en muchas cosas, como en el pago de impuestos, luz , etc etc, y sin embargo la federacion se lo mama todo, y solo hace obras de infrastructura importantes dn el centro del pais, y asi le podemos seguir. Asi que, prefiero que se rasquen sus pinches unas. Me da lastima esos ninos, pero si nuestros ninos no se van a beneficiar, que se chinguen sus tulliditos , ja.
3.Televisa no es la mejor empresa para hacer algo asi, tal vez si fuera otra empresa. Ademas todas las companias, por ejemplo, los bancos se paran el cuello con que donan un dineral, cuando todo es dinero de nosotros, porque les estamos pagando su maldito fobaproa y su ipab.
Thursday, November 24, 2005
Wednesday, November 23, 2005
Los apodos y su significado
A traves de la historia, y perdidos en los vientos de la historia, que infatigable, trata de destruirlos, he emprendido la titanica tarea de hacer un recuento de todos aquellos apodos que me causaron mucha gracia y fueron motivo de tortura para los jovenes que los poseian.
Ojo: los apodos no estan en orden de importancia.
1.Robocop: No me acuerdo del nombre del bato, pero le deciamos asi, porque tenia un defecto en el cuello que lo hacia girar todo el cuerpo cuando alguien le hablaba, en vez de voltear solo la cabeza.
2.La Mezozoica: Una ruca tan fea que iba en la prepa, y parecia de la epoca de las cavernas.
3.Macarena: Su nombre real, Brito, pero le deciamos Macarena por estaba cojo, y existe una cancion de chente que se llama la muerte del gallero, que hace alusion a el cojo Macarena, que era el malo de la movie.
4.El culo: su nombre lo dice todo, asi olia siempre
5.El Pitoño: Su verdadero apelativo era Pedro Antonio, pero como es pocho el morro, le pusimos Pete por pedro y Toño por antonio, lo unimos y chan chan Pitoño
6.La Cuatro Nalgas: Iba a la prepa conmigo, tenia las nalgas muy arriba y daba la tremenda ilusion de que tenia cuatro.
7.El pipila: Un compa con marcados rasgos indigenas y que caminaba como si trajera cargando algo, de ahi nacio ese bello apodo.
8.La vaca: Hector Larios, un dia nos pusimos un pedon con este wey y fue a miar, duro como 7 minutos miando.
9.El LLantero: trabajaba en una llantera
10.El Muñeco: aliado incondicional del llantero, se la daba de bien carita, hoy en dia trabaja como golpeador profesional, le das una lanita y va y te golpea quien quieras.
11.La gurrumina: Estaba tan chiquita que le deciamos asi, por el programa de la hora del gane, que salia un pajarillo asi que leia la suerte.
12.El Taladro: Juan de Dios Ramirez, le decimos asi, porque no respeta hoyo, aunque sea de pollo
13.El guerobichi: Silvio Dominguez, su jefa lo balconeo de que de chiquito si le dabas una paleta te enseñaba el pito.
14.Juanito Barrancas: Una vez llego en chinga a la escuela y no calculo y se fue de paso y cayo en (valgame la redundancia) una barranca
15.Putiriri Jackson: un compa que ya desde la secu andaba bien metrosexual, obviamente a esa edad todos pensamos que era puto
16.Peloflash: Miguel Valtierra, en la secundaria tenia los pelos tan parados que le pusieron ese mote
17.Juliadora: Le ponia duro y tupido con el que se le atravera enfrente (o atras)
18.El buenillo: Daniel Morales, un compa que siempre ha estado bien nalgon, y siempre se ponia levis bien apretados
19.La Shakarina: Karina Amezcua, le decia asi su propio novio por que era bien shaka
20.La nariz de monda: en la punta de la nariz tenia una cicatriz que parecia una rajada, el tamaño de su nariz tampoco le ayudaba
Y LOS MAS CAMPEONES DE CAMPEONES POR LA CANTIDAD DE APODOS QUE LOGRARON ACUMULAR.
FELIPE LLAMAS VALTIERRA
con los correspondientes apodos de:
Pachuco: le pusimos asi porque se ponia como loco cuando le ponian la rola esa de la maldita vecindad, de volada queria slamear
Chicote: Por su parecido al famoso personaje que salia con pedro infante
Diente Loco: Un dia en una pugna en el Bar del Lisboa le tumbaron un diente de enfrente, le pusieron un paladar con un diente falso, que a veces se le caia.
Pachuco Gonorreas: jeje
Pachuco D'Alessio: Un dia abrimos su libreta y le encontramos un escrito tirandole a las mujeres grueso, por una decepcion amorosa
Pachulis: Variacion de pachuco
Garganta de Lata: Abran el condorito y busquen a un personaje que se llama asi, esta igualito.
Ungenio: Idem, esta igualito
ADRIAN GARCIA
Con los respectivos motes de:
Cabeza de transmision: Su enorme cabeza no deja lugar a ninguna duda
El Becerro: Una vez en Invierno se le reseco tanto los labios, que parecia becerrillo recien despegado de la teta de alguna vaca.
La glorieta: todos le sacan la vuelta
El Maniqui: Por que siempre que llegaban rucas, o iban a un antro le encantaba ponerse en pose
Son de los que me acuerdo hasta ahorita.
Ojo: los apodos no estan en orden de importancia.
1.Robocop: No me acuerdo del nombre del bato, pero le deciamos asi, porque tenia un defecto en el cuello que lo hacia girar todo el cuerpo cuando alguien le hablaba, en vez de voltear solo la cabeza.
2.La Mezozoica: Una ruca tan fea que iba en la prepa, y parecia de la epoca de las cavernas.
3.Macarena: Su nombre real, Brito, pero le deciamos Macarena por estaba cojo, y existe una cancion de chente que se llama la muerte del gallero, que hace alusion a el cojo Macarena, que era el malo de la movie.
4.El culo: su nombre lo dice todo, asi olia siempre
5.El Pitoño: Su verdadero apelativo era Pedro Antonio, pero como es pocho el morro, le pusimos Pete por pedro y Toño por antonio, lo unimos y chan chan Pitoño
6.La Cuatro Nalgas: Iba a la prepa conmigo, tenia las nalgas muy arriba y daba la tremenda ilusion de que tenia cuatro.
7.El pipila: Un compa con marcados rasgos indigenas y que caminaba como si trajera cargando algo, de ahi nacio ese bello apodo.
8.La vaca: Hector Larios, un dia nos pusimos un pedon con este wey y fue a miar, duro como 7 minutos miando.
9.El LLantero: trabajaba en una llantera
10.El Muñeco: aliado incondicional del llantero, se la daba de bien carita, hoy en dia trabaja como golpeador profesional, le das una lanita y va y te golpea quien quieras.
11.La gurrumina: Estaba tan chiquita que le deciamos asi, por el programa de la hora del gane, que salia un pajarillo asi que leia la suerte.
12.El Taladro: Juan de Dios Ramirez, le decimos asi, porque no respeta hoyo, aunque sea de pollo
13.El guerobichi: Silvio Dominguez, su jefa lo balconeo de que de chiquito si le dabas una paleta te enseñaba el pito.
14.Juanito Barrancas: Una vez llego en chinga a la escuela y no calculo y se fue de paso y cayo en (valgame la redundancia) una barranca
15.Putiriri Jackson: un compa que ya desde la secu andaba bien metrosexual, obviamente a esa edad todos pensamos que era puto
16.Peloflash: Miguel Valtierra, en la secundaria tenia los pelos tan parados que le pusieron ese mote
17.Juliadora: Le ponia duro y tupido con el que se le atravera enfrente (o atras)
18.El buenillo: Daniel Morales, un compa que siempre ha estado bien nalgon, y siempre se ponia levis bien apretados
19.La Shakarina: Karina Amezcua, le decia asi su propio novio por que era bien shaka
20.La nariz de monda: en la punta de la nariz tenia una cicatriz que parecia una rajada, el tamaño de su nariz tampoco le ayudaba
Y LOS MAS CAMPEONES DE CAMPEONES POR LA CANTIDAD DE APODOS QUE LOGRARON ACUMULAR.
FELIPE LLAMAS VALTIERRA
con los correspondientes apodos de:
Pachuco: le pusimos asi porque se ponia como loco cuando le ponian la rola esa de la maldita vecindad, de volada queria slamear
Chicote: Por su parecido al famoso personaje que salia con pedro infante
Diente Loco: Un dia en una pugna en el Bar del Lisboa le tumbaron un diente de enfrente, le pusieron un paladar con un diente falso, que a veces se le caia.
Pachuco Gonorreas: jeje
Pachuco D'Alessio: Un dia abrimos su libreta y le encontramos un escrito tirandole a las mujeres grueso, por una decepcion amorosa
Pachulis: Variacion de pachuco
Garganta de Lata: Abran el condorito y busquen a un personaje que se llama asi, esta igualito.
Ungenio: Idem, esta igualito
ADRIAN GARCIA
Con los respectivos motes de:
Cabeza de transmision: Su enorme cabeza no deja lugar a ninguna duda
El Becerro: Una vez en Invierno se le reseco tanto los labios, que parecia becerrillo recien despegado de la teta de alguna vaca.
La glorieta: todos le sacan la vuelta
El Maniqui: Por que siempre que llegaban rucas, o iban a un antro le encantaba ponerse en pose
Son de los que me acuerdo hasta ahorita.
Monday, November 14, 2005
Tecnologia
Estan creando en Japon una serie de robots putos. Son una maravilla, juegan con los ninos, saben cocinar, las viejas ya tienen con quien platicar, bailan, maman y hacen chamarras de estambre con el culo. Y todo esto gracias a la tecnologia, de hecho los elaboraron con todos los estereotipos gays existentes, para que, digamos, en caso de que se pirateen como en la pelicula de Matrix, sean unas mariquitas que no puedan pelear y con un par de vergazos (literalmente) en su robotica cara, se tiran al suelo y empiezan a dar vueltas como perras en celo. Dicen que crearon la memoria virtual basandose en una extrana mezcla de Juan Gabriel, Pablito Ruiz, Enrique Iglesias y Alejandro Fernandez (si es puto, aunque les duela zorras).
El unico problema es... que nos miran... con esos ojos
terribles
automatas
infernales
y putos.
El unico problema es... que nos miran... con esos ojos
terribles
automatas
infernales
y putos.
Resoluciones para cuando sea viejo
Casarme con una mujer joven y si se puede tetona.
Decir la verdad siempre, para que las putas vomiten cuando les cuente que es la "cosa verde" que tengo en el ombligo.
No fomentar el trato con los jóvenes, por que luego van a pensar que aparte de viejo soy puto.
No apegarse a los niños, ni dejarles acercarse a mí, sobre todo si andan cagados.
No repetir la misma anécdota una y otra vez a las mismas personas, mas bien repetirlas con otras personas y agregarle pendejadas para que se escuche mas chila.
Operarme los mezquinos.
No descuidar el aseo y la limpieza para espantarme las polillas que quieran anidar debajo del sobaco.
No ser duro con los jóvenes, solamente con las putas y del pene.
Mamarle la pepa a una alcoholica.
No hablar mucho para tener tiempo de cojer mas.
Pavonearme de mi pasada hermosura y hombría, pero nunca mostrarles fotos.
No prestar atención a las lonjudas.
No meter al hamster en la licuadora como mi hermano.
Decir la verdad siempre, para que las putas vomiten cuando les cuente que es la "cosa verde" que tengo en el ombligo.
No fomentar el trato con los jóvenes, por que luego van a pensar que aparte de viejo soy puto.
No apegarse a los niños, ni dejarles acercarse a mí, sobre todo si andan cagados.
No repetir la misma anécdota una y otra vez a las mismas personas, mas bien repetirlas con otras personas y agregarle pendejadas para que se escuche mas chila.
Operarme los mezquinos.
No descuidar el aseo y la limpieza para espantarme las polillas que quieran anidar debajo del sobaco.
No ser duro con los jóvenes, solamente con las putas y del pene.
Mamarle la pepa a una alcoholica.
No hablar mucho para tener tiempo de cojer mas.
Pavonearme de mi pasada hermosura y hombría, pero nunca mostrarles fotos.
No prestar atención a las lonjudas.
No meter al hamster en la licuadora como mi hermano.
Wednesday, November 09, 2005
Marketing Viral
Pues si, lo que esta haciendo Walmart es que aprovechando que los gringos les encanta tirar a la basura todo, y como lo hacen tambien con sus abuelos, Walmart aprovecho eso y creo este lindo modelito para que lo luzcan los vejetes. Viva el mercado libre y nuestro libre albedrio para comprar bigmacs y kotex con alitas.
Asi se levanto el Ramon
Para que se cuenta de lo gruesa que estuvo la peda de Halloween, si las meras curas en el pary, y todo. Pues aqui esta como se levanto el Ramon al dia siguiente despues de semejante peda.
El hermano perdido del neto
Dicen que por eso se metio a estudiar diseno, para no terminar como el. Aunque el gusto por lo estrafalario no se pierde, se lleva en los genes, asi que siguiendo la tradicion familar "el hermano incomodo" se puso su gorrito y toda la onda para verse mas chic. Hasta hoy no he podido deducir cual hermano se averguenza de cual.
Equivalentes a 2.5 millones de estadunidenses, los muertos per cápita en Nicaragua por culpa de EU
Esta frase es de Noam Chomsky, se los recomiendo, la cosa extrana esa que se hace llamar maestro de publicidad lo debe de conocer. Es de los pocos criticos dentro del sistema estadounidense, y digamos que no es como More, que busca el escandalo para poner el acento en algun tema. Chomsky es mas intelectual y reflexivo. Asi que si quieren desmenuzar un poco el pensamiento (mas bien el no pensamiento) de la politica interna y exterior de los gobernantes gabachos, denle una leida a Chomsky.
http://www.rebelion.org/chomsky.htm
tambien esta en la biblioteca del Cetys, esta una recopilacion de La Jornada, muy interesante. Ademas tiene la virtud de que es muy sencillo de leer.
http://www.rebelion.org/chomsky.htm
tambien esta en la biblioteca del Cetys, esta una recopilacion de La Jornada, muy interesante. Ademas tiene la virtud de que es muy sencillo de leer.
Tuesday, November 01, 2005
ANALICEMOS ESTA PINCHE CANCION DERROTISTA
Esta cancion se me hace una porqueria. Y toda la campana en general. Es la de "por los buenos mexicanos" que impulso el consejo empresarial, y en realidad es una oda a los vicios y actitudes que ellos como empresarios nos endilgan siempre a los mexicanos. Es un llamado de la gente "nice" a la gente que aun "no es buena mexicana" como ellos. Lo que sucede con esta cancion es que realmente se proyectan. Para muestra, aqui ciertos parrafos de esa detestable cancion:
1.LLEGO EL MOMENTO DE SER BUEN MEXICANO
DE RESPETARNOS HECHARNOS LA MANO
Aqui en este parrafo se puede expresar que es el "momento" de ser buen mexicano, osea, ahoritita ya, porque como nunca hemos sido buenos mexicanos, pues es momento de serlo no? digo, los mexicanos somos los responsables de estar tan jodidos? claro que no es el sistema, somo nosotros los pinches mexicanos nopaleros los que tenemos la culpa. Me recuerda a la frase de que cada pueblo tiene el gobierno que se merece, que se a utilizado hasta el hartazgo para justificar lo injustificable. Y digo, a chingao, a poco nadie me ha dado la mano? eso siempre, y me han respetado? tengo amigos y familiares que me respetan, a que respeto se refieren, al que deberia de tener el ejecutivo cuando la gente le reclama y dice, y yo porque que?.
2.SER MAS CONCIENTES Y SER POSITIVOS
POR EL PAIS QUE HEREDARAS TUS HIJOS
Otra vez la burra al trigo, somos unos pinches inconcientes y ademas negativos. Osea que weeeeeeeeeeeey, ponte la camisa de la seleccion, y no seas derrotista pinche indio, esa actitud es la que nos tiene jodidos, no Hacienda, ni las pensiones de los magistrados, la lana malgastada en los partidos politicos o las tranzas de Montiel (ellos si son repositivos), tu pinche actitud es la culpable.
3.LIBRARNOS DE MALINCHISMO
SIN PROTAGONISMOS
Osea que toma puro pinche tequila, cogete a puras mexicanas y llora cuando este el himno nacional. Si el gobierno nos endilga la globalizacion, el TLC y deja que televisa nos eduque con miles de refritos estadounidenses y copias baratas de programas extranjeros, tu eres el culpable porque te comiste un Milky Way. Los Bancos soooooooon tan mexicanos, por eso nos chingaron y el gobierno los protegio.
Sin protagonismos? como el de Azcarraga cuando firma convenios de transparencia que traen una clausala que se pueden desentender del asunto cuando quieran.
4.PARA SENTIR SEGURIDAD Y ESPERANZA
SI TE DICES MEXICANO
AYUDEMOS A AYUDARNOS
CON ESFUERZO, SIN VIOLENCIA CON TALENTO, BUSCANDO NUEVAS FORMAS DE PENSAR
Ok, aqui lo que podemos determinar es que, ayudame y yo te ayudare, en ves de ayudame desinteresadamente, o hay que ayudarnos, aparte hay que ayudarnos porque la gente del poder no nos va a ayudar (aqui realmente te dice, estas tan jodido pendejo, que nomas un nopalero como tu te puede ayudar, y no le pidas a los empresarios ni al gobierno, amen). A y todos somos una bola de violentos que no tenemos talento.
5.VIVA MEXICO VAMOS MEXICO
PORQUE TODOS TENEMOS MUCHO PARA DAR
VIRGEN MORENA ILUMINA NUESTRO ANDAR
PARA MIRARNOS COMO HERMANOS
Todos tenemos mucho para dar, porque suponen los de la cancion que nunca hemos dado nada y siempre hemos sido unos loosers, si, tenemos buenos escritores pero no son Carlos Slim, de esos son de los que queremos realmente. O muchos clones de Hugo Sanchez, o Ana Guevaras. Todos aspiramos a ser la sub17. Y sigue, acaba de hablar de apertura, nuevas ideas y blabla bla, y dice lo de la virgen morena, puuuuuuuta madre , diria Polo Polo, osea que hay que ser tolerantes y de ideas diversas, pero guadalupanos, porque los mexicanos somos guadalupanos y los guadalupanos somos mexicanos , entonces por deduccion aquellos no guadalupanos son la ausencia de lo mexicano, aparte si le van a las chivas y beben tequila, mas mexicanos son.
1.LLEGO EL MOMENTO DE SER BUEN MEXICANO
DE RESPETARNOS HECHARNOS LA MANO
Aqui en este parrafo se puede expresar que es el "momento" de ser buen mexicano, osea, ahoritita ya, porque como nunca hemos sido buenos mexicanos, pues es momento de serlo no? digo, los mexicanos somos los responsables de estar tan jodidos? claro que no es el sistema, somo nosotros los pinches mexicanos nopaleros los que tenemos la culpa. Me recuerda a la frase de que cada pueblo tiene el gobierno que se merece, que se a utilizado hasta el hartazgo para justificar lo injustificable. Y digo, a chingao, a poco nadie me ha dado la mano? eso siempre, y me han respetado? tengo amigos y familiares que me respetan, a que respeto se refieren, al que deberia de tener el ejecutivo cuando la gente le reclama y dice, y yo porque que?.
2.SER MAS CONCIENTES Y SER POSITIVOS
POR EL PAIS QUE HEREDARAS TUS HIJOS
Otra vez la burra al trigo, somos unos pinches inconcientes y ademas negativos. Osea que weeeeeeeeeeeey, ponte la camisa de la seleccion, y no seas derrotista pinche indio, esa actitud es la que nos tiene jodidos, no Hacienda, ni las pensiones de los magistrados, la lana malgastada en los partidos politicos o las tranzas de Montiel (ellos si son repositivos), tu pinche actitud es la culpable.
3.LIBRARNOS DE MALINCHISMO
SIN PROTAGONISMOS
Osea que toma puro pinche tequila, cogete a puras mexicanas y llora cuando este el himno nacional. Si el gobierno nos endilga la globalizacion, el TLC y deja que televisa nos eduque con miles de refritos estadounidenses y copias baratas de programas extranjeros, tu eres el culpable porque te comiste un Milky Way. Los Bancos soooooooon tan mexicanos, por eso nos chingaron y el gobierno los protegio.
Sin protagonismos? como el de Azcarraga cuando firma convenios de transparencia que traen una clausala que se pueden desentender del asunto cuando quieran.
4.PARA SENTIR SEGURIDAD Y ESPERANZA
SI TE DICES MEXICANO
AYUDEMOS A AYUDARNOS
CON ESFUERZO, SIN VIOLENCIA CON TALENTO, BUSCANDO NUEVAS FORMAS DE PENSAR
Ok, aqui lo que podemos determinar es que, ayudame y yo te ayudare, en ves de ayudame desinteresadamente, o hay que ayudarnos, aparte hay que ayudarnos porque la gente del poder no nos va a ayudar (aqui realmente te dice, estas tan jodido pendejo, que nomas un nopalero como tu te puede ayudar, y no le pidas a los empresarios ni al gobierno, amen). A y todos somos una bola de violentos que no tenemos talento.
5.VIVA MEXICO VAMOS MEXICO
PORQUE TODOS TENEMOS MUCHO PARA DAR
VIRGEN MORENA ILUMINA NUESTRO ANDAR
PARA MIRARNOS COMO HERMANOS
Todos tenemos mucho para dar, porque suponen los de la cancion que nunca hemos dado nada y siempre hemos sido unos loosers, si, tenemos buenos escritores pero no son Carlos Slim, de esos son de los que queremos realmente. O muchos clones de Hugo Sanchez, o Ana Guevaras. Todos aspiramos a ser la sub17. Y sigue, acaba de hablar de apertura, nuevas ideas y blabla bla, y dice lo de la virgen morena, puuuuuuuta madre , diria Polo Polo, osea que hay que ser tolerantes y de ideas diversas, pero guadalupanos, porque los mexicanos somos guadalupanos y los guadalupanos somos mexicanos , entonces por deduccion aquellos no guadalupanos son la ausencia de lo mexicano, aparte si le van a las chivas y beben tequila, mas mexicanos son.
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